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我不懂那个「对不起」是想向我表达什么?

感觉有好多种可能,但我无法克制地去想到很糟的情况。

也许彆扭的宣怀是想为这几天下来的纷争作个了结;也许宣怀临时有事情赶着离开所以不说一句话的就离开了我家,只留下一迭没有对我们不具任何意义的纸张;也许宣怀根本就没有这个打算,只是情势使然而答应要来看我,所以对我过意不去?

我知道我们彼此都有话必须谈开,但我总是刻意回避,因为我怕那内容会过于赤裸地血淋淋,让我双腿发软。

所以我总是先早一步将炮口引信的火苗捻熄。忠言逆耳我知道,脾气火爆时说出来的话最不经修饰最真我也知道——但我就是无法承受;那只会让我更清楚自己的缺点,更让我发现我与宣怀间的差异,更让我明白,在宣怀身旁的我是多么地黯淡无光。

我知道我很平庸,也知道牵起宣怀的手的我是何其幸运。

但我不要那些尖锐的话语来提醒我,我是多么地平淡无奇,我是该如何地感到荣幸。

所以我很怕吵架,好像起了争执就会应证了那些酸言酸语,让更多人能够趁虚而入。

我第一次知道什么叫做身心俱疲,而且还是极度地疲惫。连续两天的模拟考已经耗乾了我的体力与心力,好不容易捱到最后一科,我只想赶快填完答案后就回家睡个觉,或是哭一场。

总之体内好像有什么在蠢蠢欲动,不发泄出来就会酿成灾难。

最后一科是公民,也是我拿手的项目,写完了都还剩半小时左右。我实在没有多馀的力气去检查了,趴下来便睡得不醒人事,一直到被最后一位同学摇醒收走答案卡,我都还处于昏昏沉沉的状态。

虽然考完了,但我们还是得遵照学校规定的放学时间才能回家,我瞇着眼趴在桌上,还有一节课才能走。班上倒是有人手脚挺快地从办公室那抱回详解本了。

我接过前面同学传过来的详解,对完答案后心情感觉更沉重了。

虽然没有犯什么大错,但这成绩让人不太满意,感觉一点进步都没有。

整个礼拜都乱糟糟的。

我心灰意冷地把考卷塞进抽屉里,现在没心情去面对它,我只想趴着休息,等到下课钟响。

我也不知道我是什么时候睡着的,但被吵醒的感觉就是有点不爽。

我揉了揉眼抬头看到底是谁一直摇我的肩膀,不看还好,一看就吓得我赶快把

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